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  • 1.上空间课的时候，老师讲解：小面积的开口能产生神秘感。前排女生转头看着小眼睛女生，说：听到了没，老师说你神秘着呢！
  • 2.暴发户大谈自己如何有钱，称有钱啥事都能办。一MM甜甜一笑，对他说：给你一千万，麻烦你帮我把我二舅的照片放大了挂白宫吧！
  • 3.家里的窗帘破了几个洞，一直也没缝补。那天朋友来访，透过那些洞看到了对面的派出所，感慨地说：跟有枪的单位当邻居真是危险呀！
  • 4.父亲：如果我去美国妈妈去巴黎，你去哪？儿子：巴黎。父亲：那我去巴黎妈妈去美国呢？儿子：美国！父亲：为什么总跟妈妈走？儿子：巴黎刚才去过了。
  • 5.朋友考上了北影，我们问考题是什么，他说：让我们装白痴，他们那些人都装得可像了。“那你咋装的？”“我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了”
  • 6.高考阅卷，一位老师看到一试卷上写着：“出题的是我儿，监考的是我孙”。正想发怒，再翻过卷子一看：改卷子的爷爷啊，手下留情！
  • 7.“什么叫乐观派的人呢？”“这个……就是像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情吹口哨假装高兴哪！”
  • 8.法官审问流浪汉：“你住哪里？”“我四海为家，路边、公园…”法官又问另一位：“你呢？”“我是他的邻居”
  • 9.复印身份证没零钱，怕人家不给印，于是拿着身份证问：我想复印，不过只有一百元，行吗？小姐：不行，这里不允许复印人民币，你有身份证也不行。
  • 10.一女匆匆走进肉店：买一百元狗吃的牛肉！然后对后面一妇人说：不介意我插队吧？妇人：既然你那么饿，让你先买也无妨！